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父母当“管事佬”过了瘾 小夫妻成最熟悉的陌生人

您当前的位置 : 洛阳网 > 新闻中心 > “悦”生活 > 情感  来源: 洛阳网-洛阳晚报 2018-01-23 09:37

  ●倾诉人:茵(化名) 女36岁

  ●采访人:记者 闫卫利

  ●采访时间:1月19日

  ●采访地点:凌波湖畔

  父母为孩子操心,是本能与责任使然,但如果孩子结了婚,父母还要当“管事佬”,凡事爱插一杠子,那可就是帮倒忙了。

  茵一头大波浪卷发,模样俊俏,但眼神中充满绝望,她和老公超(化名)已经冷战一年多了,随时都有可能离婚。谈及他俩感情出现问题的原因,茵擦了一把泪,说:“两头父母掺和太多,让我们过不成。”

  十年前,我们是甜蜜爱人

  “茵,嫁给我吧,我会好好爱你一辈子!”10年前,在一个咖啡厅的包间里,超单膝跪地,捧着一束玫瑰花向我求婚,我喜极而泣,和他紧紧拥抱在一起。超是我寻寻觅觅找到的另一半,他高大帅气,对我很贴心。

  婚后第一年走亲戚时,超把汽车后备厢塞得满满的,让我很惊讶:“你是要把超市里的东西都搬到我家去吗?”他笑着解释:“正好去看看你外婆,我就多带了点儿礼物。”他这么有心,让我心里好温暖。

  我和超都来自外省,我的家在一个大城市,超来自一个小城镇,我们在洛阳结了婚、安了家。每到双休日,我们一起去洛浦公园跑步,或者跟着户外团队出去自驾游。

  那时候,我们的小日子多幸福啊!

  如今,我们是最熟悉的陌生人

  “爸爸,你回来吧,我想你了。”最近,超都在单位睡,只有儿子打电话叫他,他才会回家。超看到孩子有说有笑,一看到我,脸就拉下来。我没那么厚脸皮,他不理我,我也懒得理他,晚上我俩各睡各屋。

  前几天,儿子说:“妈妈,快过年了,让姥姥姥爷来咱家过年吧!”我说:“可以啊!”话音刚落,超就硬生生地丢过来一句:“如果姥姥姥爷来,那也得把爷爷奶奶接过来,这才公平。”我白了他一眼,摔门进屋了。

  让他爸妈来,纯粹给我添堵,他爸简直就是一个官老爷,得了脑梗,明明能走路,却赖在轮椅上不下来,让人照顾不说,说话还句句带刺儿,看见他我就难受,五六年了,我一直不愿搭理他,也没叫过他一声爸。

  超对此耿耿于怀,在一次激烈的冲突后,他采取了以牙还牙的手段:“你不理我爸妈,我也不理你爸妈!”超把我爸妈的电话、微信拉黑,也不接我的电话,把我的心伤得透透的。

  其实,那次冲突只是因为教育孩子的问题。一天早晨,儿子不好好吃饭,我爸训他:“再不吃,我揍你!”我和超一再跟我爸妈说:“孩子的教育问题你们别管,我俩负责。”但他们不听,一而再再而三地插手。

  超看不下去了,一句话怼回去:“这是我儿子,怎么教育是我的事!”我爸脾气暴,哪受得了这个,回道:“我今天就非要管了!”岳父跟女婿杠上了。接着,超的爸爸不愿看自己儿子受气,也加入了吵架的队伍。

  你挑我儿子毛病,我找你闺女麻烦

  多米诺骨牌效应来了,等他们休战,我和超为了给各自的父母开脱,指责对方的父母,再次吵起来。家里鸡飞狗跳,两头的父母都像干了坏事一样,不安地回老家了。接着,我们开始了长达一年的冷战。

  其实,这次争吵只是压垮骆驼的最后一根稻草而已。所有的不快从有了孩子就开始出现,好似波浪层层叠叠地涌来,即便暂时退潮,也是在酝酿下一次的汹涌。

  自从我生了孩子,两头的父母都来我家帮忙带孩子。

  “超,你怎么总把鞋和袜子扔得乱七八糟的?”我妈在我家就是一个管家婆,总爱挑超的毛病。

  “哎,我真怕你妈了,老是拿着放大镜看我的缺点。”超经常向我抱怨。我只好私下里劝超:“别跟我妈计较那么多,毕竟她给咱带孩子,怪辛苦的,你就忍忍吧。”

  我俩在底下悄悄熄火,可是两头的父母不干。你挑我儿子毛病,我还看你闺女不顺眼呢。我买的衣服,只要婆婆看中,她招呼都不打,直接穿走;她甚至问我要化妆品,而且专要名牌。她一边用着我给她的东西,一边说我太浪费、让她儿子干活等,这让我很生气。

  超说,我不尊重他父母;我说,他不体谅我家人。

  两家父母之间也有矛盾,我父母嫌他父母为这个家贡献少,他父母觉得他们才是一家之主,我父母喧宾夺主。

  家,俨然成了一个战场!

  心灵对话

  闫:你觉得两头的老人,谁在家更强势?

  茵:说实话,我爸妈有些强势。我家经济条件好,我爸妈不管是在我们买房,还是在我们孩子身上的投入,都付出更多,感觉他们在我家更有话语权。

  闫:你问过你老公的感受吗?

  茵:他说过他很压抑,在我家,我爸妈排第一、第二位,我和孩子排第三、第四位,之后才轮到他和他爸妈。

  闫:你和你老公吵架时说过什么过激的话吗?

  茵:我的工作越干越好,他的工作毫无起色,我从骨子里对他很失望,在失去理智的时候讽刺过他“就是一个小职员的命”,这让他很恼怒,事后我也很后悔。

  闫:现在双方父母都退出了,你俩为什么不能好好谈一谈?

  茵:我接受不了他父母,他又觉得我父母让他太压抑,这几年家里摩擦不断,好像把我俩的感情都磨没了,我感觉我们再也回不去了。

  公益心理咨询师点评

  积极沟通,是让感情回暖的良药

  听了茵的倾诉,我的脑海里出现了一个场景:一艘船原本只能乘坐3个人,结果上来了7个人,船已经超重了,行驶时就应该小心翼翼,事实却恰恰相反,船上的人这个跺一脚,那个跺一脚,于是,小船开始进水,甚至有翻船的危险。

  茵和超成家后形成一个核心家庭,双方父母虽然是他们最亲近的人,但毕竟属于核心家庭之外的成员。双方父母应界限分明,摆正自己在子女婚姻中的位置,做到关心而不溺爱,建议而不干涉,让子女自己经营他们的小家,学习掌握驾驭幸福的能力,这才是长辈所能给予孩子最大的帮助。

  冷战是婚姻的慢性毒药。双方父母退出这个小家庭,给了茵和超修复关系的机会,茵和超应放下之前的争执,换位思考,积极沟通,这才是让感情回暖的良药。

[ 责任编辑:张惟一(见习)]
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